人生道理

刚刚跟杰谈了很多 很多
人生道理
（至少我觉得是满人生的道理啦~）
老实说
我很惊讶 自己会说出那些话
所以 除了说可以让杰更加认识自己
其实我也从中更了解了我自己
我要表达的是
我觉得我跟以前真的很不一样了
怎样的不一样呢？
我不会说 只有等想了解我的人来慢慢感觉 察觉吧
哈哈。。

我惟一没有改变的是
我倔强的性格
不能忍受丝毫让自己委屈的性格
还有我开心就好的性格
还有还有
想很多东西的大脑
（好像不止一个了，随便啦~）

回想起刚刚所说的话
如果现在再叫我讲一遍
那是不可能的事啦
因为那都是当下的真心话
真心觉得我是这么想的话
所以
才觉得
原来我是那样的人

哎呀~
有些事情自己知道就好
自己了解就行了

2011年的前九个月，我是这样度过的。。。

就这样
在鞋店混了九个月
懵懂的一，二，三月
挣扎的四，五，六月
积极的七，八，九月
终于
我在这积极的三个月里
达到了公司给予的target
感觉很轻松
但却一点也不轻松

懵懂的一二三月
懵懂的三个月 也是痛苦的三个月 更是幸运的三个月
懵懂的是
带着什么都不晓得得自己
踏进shoe department
对于鞋子 我一窍不通
公司期限三个月里
一定要学完所有应该要学会的东西
然后就得掌起一间店
痛苦的是
不断的学习 不断的错误 不断的挫折 不断的被骂
不断的压力 不断的改变 不断的想家 不断的失去自我
三个月里哭过无数次 不是因为被骂 而是因为被疼
幸运的是
我遇见了一个让我失去自我的人
她就是我的supervisor 我的师父
她教会我很多很“人生”的道理
她让我知道我是一个怎样的人
她要我改变 她让我改变
她让我失去自我
我顿时觉得
原来失去自我 并不是一件坏事
而是让我重新建立自己
重新的自己
三个月后
我不一样了
从一个一无所知的菜鸟
变成勉强可以掌起一间店的Assisstant Supervisor
算很不错了

挣扎的四五六月
为什么说“勉强”可以掌起一间店呢？
如果三个月内我就可以完完全全的掌起一间店
那我就是神 我师父就是仙咯
真正的挑战 才是真正的开始
师父完成任务离开后
她就过得逍遥自在
而我。。。
独自在这段时间面对的人事物
让我。。。
曾经想过要放弃 要辞职
曾经想过离开这一个鬼地方
曾经想过要离开这一行
曾经想过要转行
曾经想过比较简单的日子 就算钱赚不多也没关系
曾经想过。。。。。。
但 那也只是想想而已
我不可能放弃 不可能过简单的日子 不可能只赚很少钱
经过了这些挣扎
我还是留下了

积极的七八九月
既然留下了 以我的个性
要嘛不做 要嘛就做到最好的
终于 我积极地面对了我的工作
日日夜夜的工作
早进迟退的工作
没有休假的工作
这三个月里
虽然我还是不能各方面做到满分
但对于我自己的工作态度
我给自己满分
哈哈
终于到月尾的时候
我成功了
可以达到公司的target
真的很兴奋
遗憾的是
没人可以分享
就算分享了
也没人能明白我的心情
也没人能明白我的喜悦
就算是至亲的人 最要好的朋友 最接近的同事
成功了 很值得开心
却怎么也开心不起来
。。。。。。

我的生活

这几天，我的supervisor跟我说了很多很多话

说她家里的人，事，物

说她以前的一些经历

说她有几失败

听到我都跟她一起哭。。。

我不是同情她 也不是可怜她

只是我觉得她说得很对

如果我不再多加努力

我就会像她一样

失败

她的家人跟我家人很像

我们有个很好的爸爸

永远是我们的靠山

永远会对我们说

“工作做到不爽就不要做

家里不是等你拿钱回来，

这么辛苦干什么？”

我们有个很好的妈妈

就算吃再多的苦

做再多的事

烦再多的东西

也永远也不会像我们酱

爽爽请病假

爽爽就不干了

她说：

除了家人以外

不会有人会用真心对你

不会有人跟你讲感情

就算跟你讲感情的人

也是跟你互惠互利的人

她说：

要成功就是要付出

要赚更多的钱就要付出得更多

就是因为她以前的无知，莽撞，固执

才会令到她到现在还是这么失败

而她所谓的失败

就是她都那么大了

还要爸爸到国外挨苦工作养家

还要妈妈工作到三更半夜帮补家用

买手机也要向爸爸拿钱

甚至买车买屋也要摊手向爸爸拿

听到这

我就跟她一起哭了

我还是不可怜她 也不同情她

因为这是她自己当初年少不懂事

才会搞到酱

我哭是因为我害怕

我不想像她那样

我不可以让我爸妈过这样的生活

虽然我知道他们以前也是过这这样的生活

才养大我们

但最起码我现在长大了

他们可以不用这么辛苦

像当初的我

也是很不懂事

可是我很幸运

我一生人都很幸运

很幸运可以出生在这么幸福美满的家庭

很幸运教导我的都是好老师

很幸运结交的都是好的朋友

很幸运遇到的都是好的老板

很幸运遇到的都是好的上司

他们都陪我经历了很多

虽然很多都是我生命中的过客

但至少和他们一起经历过的生活是有意义的

让我获益良多的

我真的很幸运

可是一生人总不能一直靠运气

我知道我的运气会用完

那么就得靠我的脑 去完成我的目标

一年多的工作生活

我的脑可以说是生锈到不能再生锈的那种

我不知道我的脑容量现在还剩下多少

所以我的supervisor看到我常常不用脑

就每天骂我 希望把我骂醒

好让我不会步她的后尘

我真的很感谢她

短短的一个月多

她就可以看得出我的好坏

纠正我所有的不是

加重我的压力

让我透不过气

这种有压力的感觉

我已经好久好久没有感受过了

她让我发现

我这一年来的日子

真的是白过！

这一年来

我变得对很多事情都不感兴趣

不迷戏剧 不迷偶像 不迷卡通 不迷海报

对什么都没有要求

有得吃就吃 有得睡就睡 有得看戏就看戏

有customer就serve 有多commission就多抽 少也没关系

整个人完全没有人生目标

我现在醒来的感觉

真的很。。。爽（我supervisor教的）

反而遇到我的supervisor

她带我去吃好吃的东西

两个人竟然可以叫一整桌的菜

一盘铁板烧饭 一盘黑胡椒鸡乌冬面 一碗蘑菇汤

一盘快乐大拼盘（有四个香肠，四个炸水饺，四个炸豆腐，四个鸡翅膀。。。）

一碗芒果西米露 一杯柠檬蜜

两个人吃到那种饱到颈上的感觉

真的很爽

真的很爽！

我的生活总算有一些可以让我又感觉的回忆

而不是睡醒工作 工作休息 休息也要忙家里事的生活回忆

虽然我现在还是酱子过着。。。

我要突破我自己